Depois do êxito d'"O Segredo", venho propôr à Rhonda Byrne uma sequela: 'O Segredo Tuga', ou 'The Tuga Secret', em bestselleriano.
Ora, constato que o Universo desconhece a grande força do Segredo Tuga. Donde, procedo à explicação daquilo em que consiste. Hum? Mas assim já não é segredo? Meu amigo: a Rhonda vendeu uns milhões de 'copies', não foi só uma. Entendidos? Ela lá terá o seu segredo para transformar este num 'bestseller', como merece.
Mas dizia eu que o Segredo Tuga, sendo uma força do Universo, é desconhecido. Nem mesmo Newton o intuiu. Acontece o seguinte: o tuga leva sempre consigo um segredo. Um plano secreto. Pode ter vários níveis, mas o que interessa é que a maior parte não sabe desse plano. Embora cada um, nessa tal maior parte, tenha o seu próprio plano.
Pode ser o plano secreto de vender um banco que é oferecido pelo Estado aos espanhóis, ou pode ser o plano secreto de não dizer a ninguém onde se comem as melhores bifanas antes dos jogos do Belenenses. É preciso é que muita gente não saiba - porque senão os outros tugas - que têm faro - tomam conta da coisa. Um segredo é um segredo.
Pois bem. O tuga mantém-se aguerridamente fiel ao seu segredo, de novo: o melhor sítio para a pesca da sarda, ou o desvio para evitar as filas da manhã, o esquema para ganhar as apostas na BetandWin, ou a dica clandestina para as acções que se deve comprar. Esse segredo 'ninguém lho tira'. E o tuga também não abre mão dele.
O jovem português, no desenvolvimento até ao macho adulto, muitas vezes se depara com os tugas, e pergunta-se, inevitavelmente, se não deveria ser como eles, arranjar assim um segredo para trazer consigo, para embandeirar. Dependerá de quantos 'não sejas parvo' ouvir nesse percurso. 'Olha, faz assim - estás a ver? Pois, pá. E os gajos nem sabem de nada.' A socialização é fundamental. E assim se chega a uma nação em que a subespécie 'tuga' povoa grande parte do território por onde antes passavam 'portugueses'.
'Eu é que não sou parvo', diz o tuga muitas vezes. Os especialistas dividem-se acerca da finalidade desta declaração do proto-macho tuga. Será um rito de acasalmento? Sentir-se-ão as contrapartes femininas atraídas pelos tugas, os machos que não são parvos?
Alguns defendem mesmo que a Evolução está incompleta se não tomar em conta o tuga. Sucede-se ao Homo sapiens sapiens: é o Homo sapiens sapiens... non parvus (subespécie do Homem que sabe não ser parvo - também conhecido como homem Media Markt). E que depois regenera o Homo sapiens sapiens, em determinadas condições climatéricas.
Mas voltemos à vantagem competitiva dos machos 'tugas': o seu Segredo. Note-se que Portugal abunda em segredos tugas: como fazer a melhor lampreia ('fica só entre nós'), como não ser levado nas oficinas ('eles costumam fazer isto...'), como comer de graça num restaurante, como entrar sem esperar para as discotecas, o blog de onde roubar ideias para os próprios artigos*, etc., etc.
O ultra-macho tuga tem um armazém muito considerável de segredos, que partilha somente com os tugas mais próximos de si, naquilo a que os antropólogos chamam: a 'ilhas tugas', ou também as 'aldeias tugas', numa outra versão.
A quantidade, incalculada, de segredos tugas que existe em Portugal permitiria, seguramente, à Srª Byrne escrever mais uns quantos livros. Talvez o mundo precise desses segredos para o seu desenvolvimento. Quem nos diz que não pode ser relevante para um outro cidadão deste mundo saber como escolher o melhor bacalhau, como evitar o sabor a 'bedún' na carne de borrego, ou ter o número do único tipo no concelho de Vila Velha de Ródão que desenrrasca quando o quadro de electricidade for abaixo, hum? Quem nos garante?
Ele há muita sabedoria tuga aí para ser comercializada. Embalada e exportada. É um grande recurso natural - isso não é segredo para ninguém**.
*Não, não, eu estou ileso. Malgrado a enorme qualidade dos meus posts. Quer dizer, já mereciam uma tentativazinha de plágio, não?
**E ele até há tugas cujo segredo - cada vez menos secreto - é o de fazerem blogs.
Mas dizia eu que o Segredo Tuga, sendo uma força do Universo, é desconhecido. Nem mesmo Newton o intuiu. Acontece o seguinte: o tuga leva sempre consigo um segredo. Um plano secreto. Pode ter vários níveis, mas o que interessa é que a maior parte não sabe desse plano. Embora cada um, nessa tal maior parte, tenha o seu próprio plano.
Pode ser o plano secreto de vender um banco que é oferecido pelo Estado aos espanhóis, ou pode ser o plano secreto de não dizer a ninguém onde se comem as melhores bifanas antes dos jogos do Belenenses. É preciso é que muita gente não saiba - porque senão os outros tugas - que têm faro - tomam conta da coisa. Um segredo é um segredo.
Pois bem. O tuga mantém-se aguerridamente fiel ao seu segredo, de novo: o melhor sítio para a pesca da sarda, ou o desvio para evitar as filas da manhã, o esquema para ganhar as apostas na BetandWin, ou a dica clandestina para as acções que se deve comprar. Esse segredo 'ninguém lho tira'. E o tuga também não abre mão dele.
O jovem português, no desenvolvimento até ao macho adulto, muitas vezes se depara com os tugas, e pergunta-se, inevitavelmente, se não deveria ser como eles, arranjar assim um segredo para trazer consigo, para embandeirar. Dependerá de quantos 'não sejas parvo' ouvir nesse percurso. 'Olha, faz assim - estás a ver? Pois, pá. E os gajos nem sabem de nada.' A socialização é fundamental. E assim se chega a uma nação em que a subespécie 'tuga' povoa grande parte do território por onde antes passavam 'portugueses'.
'Eu é que não sou parvo', diz o tuga muitas vezes. Os especialistas dividem-se acerca da finalidade desta declaração do proto-macho tuga. Será um rito de acasalmento? Sentir-se-ão as contrapartes femininas atraídas pelos tugas, os machos que não são parvos?
Alguns defendem mesmo que a Evolução está incompleta se não tomar em conta o tuga. Sucede-se ao Homo sapiens sapiens: é o Homo sapiens sapiens... non parvus (subespécie do Homem que sabe não ser parvo - também conhecido como homem Media Markt). E que depois regenera o Homo sapiens sapiens, em determinadas condições climatéricas.
Mas voltemos à vantagem competitiva dos machos 'tugas': o seu Segredo. Note-se que Portugal abunda em segredos tugas: como fazer a melhor lampreia ('fica só entre nós'), como não ser levado nas oficinas ('eles costumam fazer isto...'), como comer de graça num restaurante, como entrar sem esperar para as discotecas, o blog de onde roubar ideias para os próprios artigos*, etc., etc.
O ultra-macho tuga tem um armazém muito considerável de segredos, que partilha somente com os tugas mais próximos de si, naquilo a que os antropólogos chamam: a 'ilhas tugas', ou também as 'aldeias tugas', numa outra versão.
A quantidade, incalculada, de segredos tugas que existe em Portugal permitiria, seguramente, à Srª Byrne escrever mais uns quantos livros. Talvez o mundo precise desses segredos para o seu desenvolvimento. Quem nos diz que não pode ser relevante para um outro cidadão deste mundo saber como escolher o melhor bacalhau, como evitar o sabor a 'bedún' na carne de borrego, ou ter o número do único tipo no concelho de Vila Velha de Ródão que desenrrasca quando o quadro de electricidade for abaixo, hum? Quem nos garante?
Ele há muita sabedoria tuga aí para ser comercializada. Embalada e exportada. É um grande recurso natural - isso não é segredo para ninguém**.
*Não, não, eu estou ileso. Malgrado a enorme qualidade dos meus posts. Quer dizer, já mereciam uma tentativazinha de plágio, não?
**E ele até há tugas cujo segredo - cada vez menos secreto - é o de fazerem blogs.
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